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11月10日 关于生活最近,被种种的忙碌包围着,我那平静如水的生活终于掀起了一丝小风浪。这很好,让我觉得自己终于可以干点什么了。
跨进25岁的门槛,发现变了,这个世界似乎都变得陌生了。
其实窗外的梧桐树依旧翠绿挺拔,天空依旧蔚蓝,阳光还是那么的明亮,地铁里的人群依旧拥挤,每个人脸上的表情依旧冷漠木然。
我依旧是那么一个人在行走,没有疲倦和不安,也没有太多的快乐。
在一个哗哗下雨的晚上,自己一个人站在站台上等着最后一班电车,只有黑暗和安静。
我很兴奋,因为我的生命中又多了一次不同寻常的经历。
最近,我有些寂寞了,在心底里我永远都不会承认这一点,因为我那强烈的自尊心,
即便这是每个人心里都会存在的,最柔弱的那一块区域。
我也宁可将它深深的隐藏,或作快乐满足的假象来显示。
事实上,这无济于事,最本质的事物依旧是浑然存在着的。
最近 ,我开始对着自己下决心,改变现状中所有一切的决心。
也许,这并不是轻而易举的,艰难而充满险阻,但我想自己一定会成功,一定会幸福的。
8月27日 我的平淡生活我很久没来写字了,因为发现了比写字更有趣的事去做。
回家的日子已经进入了倒计时,此刻才发现,我的思念原来一直在内心深处慢慢生长着。
年轻的意义,也许就是因为些许的变化而动荡。不是不能去坚持,而是无所谓的东西太多了。
总之,要以最好的状态去见我的亲人和朋友们。然后储存力量,继续奋斗。 8月2日 似水流年
7月29日 我的平淡生活呵呵,继续我的流水帐啦。
今天,2008年7月29日,我生命中平淡的一天。
今天是个阴云密布的日子,浓重的乌云终于战胜了炎炎的酷暑。
生活一如既往,我的想念自己在慢慢生长 着。
很快就要回家了,我的生活似乎都因此而充满了温暖的家的味道,那应该是甜丝丝的味道吧
7月26日 我的平淡生活2008年7月26日、东京时间18点51分、又是一个周末了,虽然是酷暑难耐的夏日,时间的脚步却依旧转瞬即逝。
这一周过的很不平淡、因为在工作中遇到了各种挑战,承受了压力,也enjoy了小小成功的喜悦。
虽然我已经习以为常了,但还是想感慨一下关于生活与工作的种种意义吧
选择来日本工作,就意味着做好了接受各种考验的心理准备吧。在这里,我切身体验了纯粹的现代模式的职业生活。
在这里,遇到了许多的优秀而又Professional的行业精英,开始不断的改变自己,因为这里是我的起点。
现在的我对工作开始有了另一番见解,也慢慢开始会留一个心眼,观察身边的人是如何展现Professional的一面。 一个人的优秀,不应该只体现在这个人本身,当他有本领,有一种影响力,让身边的人惭愧,并且因此而努力的时候,才不愧为精英两字吧。
其实每个人做事都有自己的底线,有些人觉得做到80分不够,那么100分达不到的话至少要95分。
在日本工作,感觉每个人的底线似乎是做到95分还不够,大家都是极端的完美主义者,都在努力为自身增值。 其实,现在我对压力的理解变得很模糊,也许这只是一种个人所追逐 的生存价值观吧。
任何人在面对真实的生存压力之后,心态一定会变得平和,没有愤怒和悲伤.这种平和本身才是最实用的生存 哲学。
我的人生还只是 一张刚刚开始描画的白纸,我做不到100分,但是我愿意尽力做到100分。 现在,开始慢慢明白,很多时候,我们需要把自己尖锐的心沉淀下来,就会豁然开朗。
当然,,心平气和并不意味着要放弃激情。
我一直认为没有激情的努力是绝对没有光彩的,也许你还不赖,但绝不会出类拔萃。
生活是需要激情的.
我是个非常普通的女生,也不聪明。
从毕业到现在,这一路走的很顺畅 ,以至于我觉得不真实.
唯一觉得真实的收获就:如既往地、真诚的面对生活和工作,不计较,不抱怨,坚持,不放弃自己最初的执著。
当然呢,上班偶尔也会无聊,也会充满各种挑战。
但是解决疑难,超越自己瞬间的那一刻,难以言表的喜悦,生命似乎也因此而栩栩生辉。
那一刻,我可以证明自己是为此而存在着的.
呵呵,今天就写到这里啦 7月22日 生活纪实录之今天的生活一如既往,2008年7月22日,一个普通的夏天,一个平凡的女孩子和她的那段平淡而精彩的生活。
这个清晨,6点准时起床,因为不忍心这么美妙的清晨在睡梦中度过,不忍心时光悄悄地从指尖溜走
很悠闲的吃着早餐,最后依旧是拎着包奔跑在楼梯间,冲向自己的鞋柜,慌乱的换上鞋,跑步到二楼。
呵呵,一个很难优雅起来的女生啊
中午,最后才去吃午饭,因为早上又开了2个小时的例会,我的计划再次被打乱,呵呵,也许该庆幸可以名正言顺的偷懒啦
下午,一切进展顺利,看来有望在明天结束溶接线强度测试模块的第一部分,呵呵
晚上,6点半回家,居然收到了意外的礼物,很开心啦
今天,就写到这啦
7月21日 三连休纪实现在呢,东京时间17点31分,2008年7月21日----今天是一个特别的日子,海の日。也是三连休的最后一天啦,现在呢,就回顾一下这三天的些许片断吧
7月19号的早上呢,7点起床,炎炎夏日刺目的阳光透过窗帘直射进来,即使空调温度开得很低,依然让我觉得夏天真是势不可挡。
劳动1个小时,把公寓里每个房间的地板都擦了一遍,嘻嘻,很勤快吧
接着呢,我又开始选这周的战场啦,其实呢,就是把自己的本本和小沙发从这个屋搬到那个屋,呵呵,这也许就是一个人住一套公寓的唯一乐趣吧。
我觉得自己是一个不怕寂寞,但却惧怕生活一成不变的人啦。所以呢,即便是自己一个人,每天来回穿越在几个房间里,让我觉得自己的生活过的很热闹,没有静止。
这也许是别人很难体会得到的一种快乐吧,呵呵
有时候,觉得生活才是一场最真实的游戏,没有剧本,没有彩排,不允许倒带,演员是自己。有些时候,甚至连观众也只是自己。即使那样,还是要演得有声有色。
上午10点,我出门了,去了图书馆还书,然后呢,在那里边一直晃荡着,终于找到了自己要的小说,很开心哦
下午三点左右呢,去happytown看看有没有爸爸要的东西,时间在不知不觉地溜走啦。
出来的时候,居然是大雨磅礴,很多人都在等着,唉呀,太粗心了又没带伞,只好等了。。。看着大雨没有丝毫停下来的意向,只好冒着雨回来了。
嘻嘻,其实呢,走在大雨下的感觉很好啦,可以肆无忌惮的踩小水坑,一个接着一个的踩,呵呵
衣服啊,鞋啊,全湿透了,自己当然也是面目全非啦,不过,没关系的,也算是平淡生活中的一次历险记吧
7月20号呢,白天没有出去,躲在家里避暑了,看小说,上网。
7月21号呢,也就是今天啦,早上出去跑步了,呵呵,其实自己住的周围环境真不错。
下午呢,处理一些杂务,不知不觉的就到了现在,现在呢,东京时间18点45分。
站在凉台上,看外边依旧是风景宜人,夕阳的余晖将天边的薄云染上了淡淡的色彩,天空不是那么纯净的蓝,总有些许的云朵在若隐若现着,
很多的绿树的影子在重叠着,似乎还有鸟鸣声吧。
我不禁意的联想到了那样的一幅画面,夕阳西斜,炊烟袅袅,慈祥的母亲在山间呼唤着孩子的名字,回音在山间回旋。。。
那个孩子是我就太好啦,哈哈
在现在的时代生活着,太多新鲜的事物出现在我们的视野中,依旧觉得缺少了一样重要的东西。
如果真的有时空隧道,我愿意回到那个淳朴 的时代去感受一下曾经,所谓的生活的源与本。
7月18日 周五 纪实 现在是东京时间18点40分,2008年7月18日 ,我生命中的一天,这一天的阳光异常刺眼,空气中无不散发着夏天的味道。
我 5点半准时下班,难得的周五的晚上啊,结束了一周的工作,该好好过过自己的周末啦
回家的路上,去happytown买了自己最爱吃的巧克力,雪糕,还有水果,满载而归啦。
回家就开始整理冰箱,开空调,开笔记本,开电视,开洗衣机,终于全部搞定啦,呵呵
一开msn,就遇到了xq,嘿嘿,没想到此时此刻的厦门正是大雨滂沱啊,那个家伙 还在坚持不懈将我们的减肥计划进行着,去海边跑步,浪漫而有情调啊。
一直以来,都觉得xq是我认识的最 有情调的女生。既有很好的文化底蕴,又温柔细腻,成熟而含蓄。。。嘻嘻,反正是很好很好的啦,祝福她早日找到她的克罗斯啦,哈哈
先写到这里啦
7月16日 因为我是天蝎座***天蝎座分析
生活流水帐之二今天是2008年7月16日,我生命中很平淡,也很开心的一天。
和往日唯一 不同的是,开发组的大leader杉本融俊去东京出差了,只好由小leade千葉裕治管着大家,工作节奏真是不紧不慢啊
今天下班回家,走在路上看到一个年轻的妈妈带着两个胖乎乎的小男孩,还有一只布熊狗*(哈哈,其实我也不知道那叫什么狗啦,很像玩具布熊哦*,在散步 ,还笑着和我打招呼了呢,嘻嘻。
觉得早点结婚也很好啊,呵呵,爸爸妈妈也是26岁结婚,然后27岁就生下了这么健康可爱的我啦
忍不住回想起大一 的时候住在五舍126,第一次睡上铺,哈哈,老怕自己摔下来,最后是自己倒真没摔,就是书啊,毛绒熊啊,各种 小东西争先恐后的往下掉啊,当时可真是狼狈不堪阿
记得当时大家还说,像我这样的,将来要有了小宝宝,什么时候从床上掉了,我肯定是 到了最后 都发现不了的那个大头虾,哈哈
日本的梅雨期很快要到了,呵呵,今年明显比去年热啊,很期待下雨的季节哦
今天就这么过去啦
7月13日 周末清晨随笔最近很久没来这里了,文字存在的意义度我来说,那就是让一些东西可以从内心流淌而出,每个人都有自己的方式。
最近的工作很顺利,我做的两个模块,终于以0bug的状态顺利纳品了,呵呵,骄傲一下啦,c的开发实在是比较具有挑战性,最基本的要求一定要思维缜密,疏而不漏。
经过这一年多的磨炼,自己也在不断的成长着,然而在这个领域,自己还依旧是个初学者,现在唯一可以做的就是不骄躁,不自大,脚踏实地的学习,向身边的每个人学习,向书本学习。
现在的我,再过3个多月就25岁了,也许该要收起那份心高气傲,那份年少轻狂,多些冷静和从容,多些宽容和成熟。
25岁的我,必须要明白在一个人的生命中,努力的方向永远要比努力的对象重要很多倍。
25岁的我,必须要很理智的明白,有些不属于自己的东西要很潇洒的放弃,生活嘛,就是有得有失。
最近的生活也很不错 ,每天晚上10点半就睡着了,可以在翌日的清晨早起看到最明媚的阳光,呼吸到最清新的空气,准备最丰盛的早餐,然后精力充沛的开始 一天的新工作。
深夜似乎是一个人情绪最失落的时候,容易胡思乱想,过度悲观,深夜写的文字似乎也充满了无尽的悲凉与颓废。
现在,我觉得自己没有任何理由去悲观和颓废吧,如果有,那就是自己在无病呻吟啦,我讨厌那样的自己
呵呵,加油哦
4月7日 下雨的星期一星期一的清晨,睁开眼睛,懒洋洋的去洗澡,去吃早餐。
星期一的冰箱里总是被塞满了各种食物
星期一的清晨总是在幻想,时光只要倒流一天,就足够了。
星期一的清晨,衬衫和西服被熨得很整齐,告诉自己过完了堕落的周末,总要有一个好的开端。
一如既往,又是一个星期一,在日本的日子里,时光的脚步比任何时候都走得飞快。飞逝的岁月让我没有停留和感伤的片刻。
下雨了,很大的雨,很开心在这样的大雨天,走在去公司的那条路上,一个人慢慢的走着,似乎只有在那个瞬间,时空为我而停留了片刻,短暂的几秒钟就足够了。
到了公司,一如既往地,CAE开发组的人都到齐了,似乎只差我一个人了。不知从何时起,我变成了晚到大王,似乎就在以这种方式来表达我的自由,-----一个幼稚的想法阿。
在忙碌中度过了上午,中午趁着吃饭,对着大雨发呆了10分钟,悲伤感怀了片刻,还是一个期待着浪漫的女生。
紧接着下午忙碌的工作,新来的那个片山高远,让我跟进他的设计书,无奈
不知不觉,一天结束了,似乎很充实的一天。此时此刻,外面依旧小雨淅沥,雾气朦胧,花香四溢,洋溢着清新的气息和新生的蓬勃。
异常美妙的春天的夜晚,下着下雨,文字和零食陪伴着我,很开心。
4月5日 慵懒的周末清晨现在是2008年4月5日,东京时间8点18分,这个清晨的阳光灿烂而又透明,推开落地窗就已经闻到了春天的气息。
楼下的小庭院里绿意盎然,生机勃勃的春天的清晨让我觉得每个生命似乎都在此刻自由的放逐自我,让积聚了许久的东西以各种方式喷涌而出。
此刻,我也想让快乐从心底慢慢溢出,像一条小溪,涓涓细流,永不停歇。波澜不惊----我喜欢那样的状态,在这个时代,太多的人都处在焦虑中。
跟随着自己的心去行走,总会这么告诉自己。 12月9日 站在凉台上。。。晚上,我总是喜欢推开透明的落地窗,趴在凉台看着夜空,看着这个城市并不宁静的夜晚。尽管这里依旧温暖,但毕竟是冬天了,阵阵凉意总会不经意的袭来。
于是,穿上我那件很长的毛衣,把我自己藏在里边,暖暖的。
每次仰望夜空的时候,总会有着不同的感触,尽管依旧还是那片天,那般风景。每一次,我会推开落地窗站在这里的时候,或许是因为困惑,或许是因为一丝小小的快乐。那个时候,我觉得自己真像是长腿叔叔里的小女孩,好想要有那么一个长腿叔叔,就那么一小会儿就好啦
站在这里的时候,总有一种幸福感,像是一个流浪了许久的人终于找到了归属的感觉。
时间的脚步也走得很慢,万家灯火与漫天星光相映生辉,这个瞬间,渺小的自己也被这种深邃所沉醉,任凭思绪在飘荡。。。。。
思考着自己的现状,自己为着一个简单的梦想而奋斗的过程,思考着自己要成为一个什么样的人,什么样的生活值得我去追逐,思考着现实和未来,生命中最重要的是什么。
8月26日 我的平淡生活十分钟前,去买东西,迷恋上了日本的各种茶,这周是生茶和乌龙茶。
这个周末比较爽,虽然不能参加大学毕业一周年的同学聚会,但在电话里听到了大家的声音,好开心。看了闻初到波士顿,买东西等车的狼狈经历,庆幸在这里的几乎都有私家车,公交车也是分秒不差,自己也因此少了很多的困扰。
这周去了健康检测中心,日本的福利制度的确相对中国要完善很多,无论是年金还是健康保险。中国人总会被复杂的人际关系牵绊着,相比之下我更习惯这里人与人之间的冷漠和完善的社会规则,生活因此变得简单而纯粹。
夏休开始的时候,我决定了开始写自己的小说,大学时候没有完成的事情。
很矛盾的感觉,因为这一年多来,我都在让自己远离文字的氛围,全身心的跨入到计算机的行业中,没有犹豫。尽管一位很有名的教授一直鼓励我,可以写出很好的作品。只有我自己知道,迄今文字带给我的只有悲伤,这无可厚非,因为有生命力的文学作品就是来源于作者的心力绞竭,是作者的生命延续了文字的生命力。。。。。。而我绝对不能允许自己的文字没有生命,太多时候,我都过于执着。换一种生活的状态是正确的,就像现在的我,日本的同事,我的leader一致认为我是完全的学理科女生。因为我每天只想着写好自己负责的设计书,PG,测试,纳品等,回家就吃饭,看电视,上网,洗澡,睡觉了,充实的生活。再复杂的工作对我来说,都会比文学轻松很多,因为不必拿自己的心力绞竭来延续文字的生命力,不必用自己的悲伤来换回读者心灵的震撼和触动。从某种意义来说,现在的我,没有足够的经历和成熟的资本,无法驾驭文字和内心的平衡。所以,让自己的心回来了。
从夏休到现在,我的小说写完了序言,停下来了。。。。若干年以后,还会开始吧,呵呵
6月12日 我又恢复了.......今天晚上我开始恢复了暴饮暴食的日子,和孟每人拎着一大袋的食品到家,打开了所有的包装,挨个开始品尝,虽然我们每天都喊着要减肥,要减肥......享受美食总是让人心情变的异常愉悦。真的好喜欢吃东西时的陶醉,所以我坚决不会为了美丽而放弃美食哦,即使若干年后的某一天,我成了一个胖胖的老奶奶.......
在日本的日子,我比以前更喜欢吃巧克力了,更加不喜欢吃饭了,除了寿司和pasta,只是在怀念家里妈妈做的一桌好菜.......
6月6日 真好今天似乎和往常一样,初夏的傍晚,暖风中带着一丝凉爽,我一个人走在回家的路上,好开心啊。日本人向来都有在公司的加班晚回家的习惯,所以我觉得自己也应该在六点以后回家,而且离家那么近,真觉得生活太安逸了吧,不像是想象中的日本IT一族。还不到五点50分,就有同事告诉我说,早点回家休息吧。在异国他乡打拚着,总会不经意的感受到别人的真诚和关心,那种感动难以言表,虽然是不同的的文化和语言。
呵呵,仔细想想自己还是适合一个人无忧无虑的生活。在我身边一直有那么多无话不谈的好朋友,这就足够了。
5月27日 回忆的味道 2007年5月27日
已经很晚了,我不想睡觉。喜欢在这个安静的夜晚,安静的读书,写字。想念从我生命中走过的每个人,即使在异国他乡却依旧是同样的味道......
去年的这个时候,我还依旧是个纯粹的学生,背着书包行走在校园,穿梭在图书馆里的每个楼层,喜欢去四楼的北区,三楼的南区,想在最后的时刻拼命的读完图书馆里所有的书,想带着它们上路,我真的舍不得离开,害怕分别,害怕自己一个人去面对生活和未来。虽然我很清醒的知道这一天终究会来临。面对很多事情,我都过分的执著和伤感,因为我无法对自己不真实。理想和信念,友谊和真诚----我在大学时代感受 到了这种寓意,这将是我面对未来的勇气。一年过去了,唯一的变化是我的生命中多了一道年轮。一年的经历让我成长,我没看到别人眼中的世俗和无奈,在信任与鼓励中,我坚定了自己生活的方向。放弃了安逸轻松的工作生活,我义无反顾地大步向前,不愿停下来
每次打电话,我都感受到了妈妈的担心与无奈,虽然言辞中充满了鼓励与信任,毕竟我在她眼里永远都长不大,毕竟我离她越来越远......所有的妈妈其实最希望的事情就是女儿可以在她身边,可以幸福的生活,成功与否无足轻重。。。。。而我总是那么的倔强地坚守自己的方向。呵呵,我老爸,老妈还算开明啦,要继续快乐的走下去哦,要加油哦,一定不偷懒哦
现在是2007年5月27日 4:01分*(哈哈,该睡觉啦(
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